你静静听

字体真难看，俺决定废了你！

更新的网页开关了三次，还是来说点什么吧。

我是七月六号回家的，妈妈和表弟六月二十八号来看我，我陪着他们在武汉逗留了一个星期。这一个星期，我考了驾照，陪妈妈逛了武汉，又把同学一个个送走。我走的前一天和王珊一起去住了四年的四栋看了看，只有5楼一个房间的灯还亮着，不知哪个家伙还住在里面。

现在我在家了，新生活开始的有点缓慢，新生活应该有的精神状态也时常找不到。夜里从梦中醒来的时候，意识总是还模糊，可是却分明感觉到不安，心里难受。前天学会骑单车，于是骑着去找孙岩。也许是有一个方向，所以心里很安静。路上，看得到傍晚灰蓝色的天空和棉花糖一样的云彩，耳边是自己喘气的声音，头发散开的我，仿佛16、7岁一般。

我讨厌武汉，非常想回我那个温吞吞的西南。

两个箱子，一个背包，一台电脑，一床被子，大学四年带着这些离去。

一个不好的习惯是，随身带着四年的日记本（甚至还有高三的），以及收集票根和宣传画册。企图带着所有的感受生活，哪怕只是一片某年某地秋天的叶子。现在怎么办，是扔了、烧掉，还是带着继续走？

总是沉浸在自己的幻想里，和每一个陌生的人说话，哪怕他们不会记得你口中那些美丽的国度和疯狂的想法。给自己改了许多的名字，以为这样就能经历不一样的人生。你是不一样的，在巨大无边的世界面前有无穷尽的幻想，于是显得孤单、落寞、敏感而又自由。

弗·洁丝敏。

“这时，厨房影影绰绰，一切越来越深地陷入黑暗，而话语声盛开。他们轻声细语，他们的声音盛开如花儿——如果声音可能像花，而话语声能够开放。”

我有一点Down，只有哥在支撑。

标题的意思的“徒步旅行的陌生人”。上个星期在民大“橄榄树民谣音乐会”上听到的歌曲，是一首赞美诗歌，唱的是人生路上的孤寂和心灵的哀伤，只有经历内心的山水才能到达天堂，那里等着你的是你最为挚爱的亲人和主。温暖的，宗教的拥抱。当时是以合唱的形式展现，没有伴奏的清唱，由男女不同的声线和不同的声部合成一曲唱诗般的歌谣。在夏日蚊虫肆虐的夜晚，忽然注入了一丝安宁，让人沉静，亦沉醉。

最近的生活很好，武汉的夏天终于以势不可挡的模样汹汹地到来。万恶的顶楼让人焦躁，时常在清早就有正午的感觉，好在我的图书卡还有效，于是终日在图书馆。看小说，看历史，这几天喜欢传记。

今天看了《民间，民间》，是隐藏在社会与现实底层的民间，悲悯的心情被唤起。我们看到的不一定就是真相，我们能做的远远多于我们能想象到的。现实在这里不是我所认为的现实，她更为深刻，也有些传奇的味道。从开篇的“城市边缘的拾荒者”到“麻风病村”，接着是“到新疆采棉花的陕西人”、“大篷车”、“茶客”、“说书人”，每一篇都展现一张我从未认识的陌生的面孔。用流行的话语来说，这是一个“主流社会”之外的“民间”，发人深省。我竟然不知道这些真实地存在我周边的社会，想去考察甚至体验。有点理想主义的味道。

好吧，下面贴图，讲述6月的生活。

第一张是一些小礼物——栀子花、非洲菊和Nina狮子。

第二张还是小礼物——小黑小白零钱袋、果冻，最后一个是龙宽邮寄过来的册子，和吃素环保有关，上面有我的名字，我所喜欢的龙宽（你要知道，很久以前，我还在那个小城，一个秋天我曾经在小城的音像店里找那张《没有人会像我一样》，之后反复反复地听。小龙邮寄东西来，我问M还记得龙宽么，她忘了。我有点难过，好像青春期的一段回忆，美好的，让她淡忘了。）

6月的生活是简单的，总是和风筝、画展、书本、小生物、话剧表演、羽毛球相关。

这一段时间，去民大参加了几次活动，一是美术学院的毕业展（第二幅蓝色的图画，是学生的作品），然后是月亮化石的话剧表演（看了两场，《一妇五夫》和《记得当时那个小》，第一场比较好看，第二场像是一连串的相声组成），接着就是前面提到的“橄榄树民谣音乐会”。愈发喜欢民大的气氛，没有我们学校那么急功近利，有很多沉淀。可惜，所有的一切都要结束。我知道我会想念这个在民大的夏天。

这一段时间，常常观察小生物，蜗牛和蚂蚁，时常想象他们的世界。像回到小时候，那会我从花坛里挖了很多蜗牛拿回家，放在文具盒里养着，观察他们。嗯，我是有一点古怪的小孩。

这一段时间，我深爱图书馆，尤其在综合一，一个很靠后的书架上看到成套的麦卡勒斯。从为想过会在学校图书馆看到麦卡勒斯的书，看到时站在那里愣了一会，然后统统借走看完。

这一段时间，迷上运动。饭后和小盲盲打羽毛球，大汗淋漓，不慎痛快！早些年怎么没发现自己这般喜欢运动？

我敢说这一段时间对我影响很大，势必指引着我接下去的新生活，充满想象，充满期待。

做了一个梦，梦见A给B写了一封信，信里面讲了她青春期对爱情的憧憬以及憧憬里爱情应该有的模样。于是B朝着她想要的样子去做，异常的虔诚。哪怕我一直对着他的萝卜耳朵喊：那件衬衫是我给你买的，你怎么能说是为她而变呢？嗯？嗯？嗯？后来，在意识处于半清醒的状态，猛然发觉只是一个梦，可是就连在梦里还是那么的神经质和敏感。浑身战栗。。以前我喜欢和你唠叨，因为我想着你也许会给我一个指引，可是你后来对我说这是没有用的。我只是想要，需索无度。原来修炼了四年，或者更长，我还是没变，想要的依然多于，远远多于能够得到的。痴迷着，不肯悔过。

我像约拿，有着自以为是的正义和准则，但是没有爱，没有仁慈。所以，约拿因为耶和华毁了他的蓖麻树而发怒，却不能理解耶和华谅解了尼尼微城里二十万分不清左手右手的无知城民。尼尼微城就在我的心中，纵使有着恶，但我还是要爱惜和宽恕。

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和许久不见的M聊天，已置身社会的人，生活已经被现实占据。记得看过一个星座的帖子，说狮子座内心一直很干净，哪怕进入社会了，依然会在冬日晴朗的夜里跑到操场上看片刻的繁星。我相当相信。我自认为我有过滤的能力，自动筛选出属于我内心世界的事物，然后默默地去爱着，哪怕外界凶险，庸俗，堕落。我有那个小宇宙，或者叫角落。所以M说的现实我一点也不担心。

也许是临近6月，我时常想回家之后的生活。甚至想到如何布置我的卧室，应当去买个书架，或者DIY一个，要养些花和鱼（花最好是白色的、清淡的，鱼最好是两条、发呆的时候看着他们嬉戏）。每个月在网上买几本书，去图书馆办张卡，找家俱乐部学习瑜伽。工作之余的文化生活要是丰富的，所以想起豆瓣里的同城，像是半山咖啡，文化酒馆的活动都要参加。有假期的时候，要去周边走走，像是九乡（最近很喜欢溶洞，那些静默地，在地底下用坚韧的力量，历经千万年刻画出来的风景）。其实，是有点想去拜访于坚（我和你都喜欢于坚，只是我一直没有告诉你，我度过他的诗，做过他的剪报）。读了几本关于昆明的书，才发觉自己一直不懂这座城，原来在那些斑驳的砖瓦下埋着许多让人泪流的历史。于是想重新认识这座城，确切地说是这座城的文化。某人某人，你快点安定下来，找到住房和工作，建立起与这里的信任，然后我们一起文化去。。。

唉，据说我上下班是没有人接的，更不可能开车，所以会给我一辆电动车。。。我很寒。。。。。

好吧，未来的生活还是很美好的，我沉浸在幻想里，也许时间到了7月：我在昆明黄昏的街头，骑着电动车等待绿灯，雨季里的细雨正飘洒在我的脸上，而你说你也刚下班，不知道晚餐吃什么好，我们便想念在武汉的一切。。

想读《饥饿的女儿》有一段时间了，终于在前天从邮递员手里拿到了中国妇女出版社的最新版《饥饿的女儿》。依旧是虹影，我发觉我已经不可救药地爱上了这个女人，发狂地爱。

今天开始看，在等着吃饭的间隙，在旧体乘凉的片刻，躺在床上的午后，独自一人的傍晚，放不下来的书。不是爱不释手，是深深陷在自虐里，不可自拔。以至于22点10分，读到末尾几章，发现自己已经哭得不能自持，还是放不下。心里难受。 种种与自己的关联，此刻的我和作者靠的是那么近，仿佛我也承受着她无法控制的胃疼和呕吐感。不是矫情，如果你知道那些故事，不可言说的故事，你也许会明白此刻我的感受。

那种抛弃的感觉，在血液里携带的，而后被我遗忘的抛弃的感觉，正在一点点回来。揪着我的心脏，喘不过气来。就连现在，我敲打着键盘，还在哭泣。孤独，还是孤独，一种无须旁人领会的孤独正在包围我。所以我说的注定，我说的命定，又一次有力地屹立在我的面前，我不能反抗，只能俯首和屈服。

      在灾难之前，我们都是孩子，
　　后来才学会这样的发音方式，
　　喊声抓住喉咙，紧如鱼刺。

　　我们翻寻吓得发抖的门环，
　　在废墟中搜找遗落的耳朵，
　　我们高声感恩，却无人听取。

　　灾难过去，我们才知道恐惧，
　　喊声出自我们未流血的伤口，
　　出自闪光之下一再演出的逃亡。

　　要是我们知道怎样度过来的，
　　靠了什么侥幸，我们就不再喊叫，
　　而宁愿回到灾难临头的时刻。

讨厌过节，满大街大而无当的快乐，可是和我有什么关系？讨厌，甚至痛恨自己。不平静，非常不平静，强行把自己分裂成两个人。一个活在现实，另一个活在意识里。不停地反省让我很失望，甚至是绝望。现在的不平静是注定的，越往下想越发觉得失望，怎么都逃不出去，注定要发生的事情，就算没有遇见你，没有遇见那个多事的秋天，还是要发生。所有的定量一直都存在，你只是一个变量，只是无数个X中微不足道的一个。没有你，也会另一个来给我这样的折磨。所有的剧本，在故事上演之前早就写好，我逃不出去，只能按照他的意思去发展。殊途同归的意味。于是深深痛恨自己，为什么要有这样一个我存在？开始新一论与自身的抗衡，很痛苦，痛苦的让我欲罢不能。哼，开始扭曲了，自虐心理占了上风。走不出去了，这一回真的走不出去。

心里有一些向上膨胀的东西，我不太清楚是什么，只知道他们压得我难受，想把自己剖开，让这些东西像飞鸟或者蝴蝶一样冲出去，冲出去。哲学的东西看完之后总是让人迷惑，仿佛这个生存的世界变成一张梦的床，而你躺在上面，沉溺其中。不清晰。不明了。不真实。有点让人发狂的意思。

五月，手臂上七道新的伤痕，倒在床上的时候呼吸困难、难受的让我认为临死前就是这种感觉。清晨被滴水的水龙头吵醒，滴滴答答的声音，空荡荡的609，细微的声响让人神经脆弱。不到四小时的睡眠，起来看书，捧一本精装版的美国小说，叫《父亲的微笑之光》。意识模糊，仿佛和苏珊娜一起走在希腊的神庙里。头重，裹着衣服睡去。手机响个不停，文字让人眩晕。饿到发狂，走到楼下，看见你。一切都像一场梦。新伤旧痕，一共十道。

夜里看十年前的电视剧，《将爱情进行到底》。充满自信和不羁的宣言式的片名，实在算是偶像剧的经典。情节真实，每一个人都真实。毕业的离愁，爱情与现实的差距，在这个时期看这样一部旧片，感触很深。打动人心的总是最真实的故事还有不如意的结局。将爱情进行到底，不知道还有谁能大声说出这样的宣誓和诺言。我痛恨现实的冷漠，也痛恨自己的现实。

【幻想是我生活里的现实，谢谢你与我分享。】我只想沉浸在幻想里，不论有没有人分享。

是谁造的这个词，曲终人散？是谁说我们不会散的？是谁在舞台上大声告诉女友我们还有未来，一起手拉手的未来？又是谁用一个舒缓的曲调唱着“要分离，我眼泪就掉下去”？

在我身上发生的一切，是注定的，或者叫做命运。所以，曲终人要散。可是，是不是有点讽刺？送毕业生的晚会，表面为送，实际是留。要在座的毕业生记住这四年，记住身边人的脸。然而，在我这里，送别就是送别，或者叫做告别、永别。不是记得，是一定要忘记，一定要结束。把这四年里的所有，歇斯底里的自己、一直不起色的成绩、茫然的行走、胖了又瘦的身材、一段友谊和一段感情，在这个夜晚，在音乐停歇的时刻，统统结束。没有回音，戛然而止。彼岸没有花，曲终人定散。

【逃逸，海风飞过寒冷

    绯红的日落，黑色的断树

陡峭的英格兰鸟语悬壁；直到老

    越过沙滩纠结着，我们睡。】

是《英国情人》，虹影。

一个下午，晴朗的夏日午后，读完的。读到的是春风文艺出版社的版本，不知何时才能读到完整版的《K》。绝对是一部精彩的、让人沉浸其中的小说，读完之后半晌回不过神来。就连做梦，梦里也是青岛德国式的建筑；清早八点那个只套着旗袍和高跟鞋的、既惊慌又愉快的、浑身散发香气的闵；还有疯狂地寻找绣着Q的丝绸手帕的裘利安·贝尔。醒过来竟然不知自己是在书里还是现实中，想着战死在西班牙的裘利安和死在青岛的闵，心里难受。

顺手抄下几个句子，说：“而他渡过痛苦宽阔的河岸，才看清楚只有她站在岸边，一直在等着他。”原谅我是庸俗的，所以我钟爱这样深情而富有忧伤气质的语句。我深深地感觉到自己只是这个世间一个小小的存在，因为你生命才有了延续的意义。可是这样的寻找却要经历心中的苦难，也正是因为寻找的疲惫才让你的出现充满了意味。

当然，还有很多的问题在脑子里响起来，比如布鲁姆斯博里的丑闻 、新月社、道学的房中术以及作者站在外国人立场上，对某些特殊时期所发生的事件的看法。不禁感叹虹影考究历史的技巧，也为她如此大胆的行为捏一把汗，也难怪有了那场官司。

      我的脸上一旦有了足够的色彩，心里的伤痛就在渐渐减弱，每个人都患了忧虑症，有人想否认，也没有办法，这就是事实。每个人都在逃避存在的恐慌，每个人都只得将秘密隐藏心里，不愿意向任何人讲述。

                                                                                 ——《三月桃花天》虹影

昨天看到的一本书，叫《谁怕虹影》，作者是虹影。大概是去年在图书馆里看到她的书，文字很优美，情节离奇，很吸引人，于是一本接着一本，把图书馆里她的书都看完了一遍。但说实话看的不是很懂。我知道她是个诗人，可直到看到这本《谁怕虹影》才知道她成长的那个环境——敏感的年代早就了她简练的文字，写的东西要短、高度浓缩、连自己也看不懂。如果说那个年代是一个不幸，那塑造了虹影的文字也算是一种幸运。我很喜欢她。

封面上那个飘零女子一定就是虹影本人，采用的照片很悠然，颜色古色古香。她说她的书封面都是她自己，她在伦敦给一个摄影师当模特，摄影师说她的脸有着东方女子的美。书里的文字是在飞机场或者旅馆里写的，从小旅馆到苹果小岛，从喜玛拉雅到巴黎，从家乡重庆到北京，但始终没有走出封闭的内心世界，于是读起来也有着一点漂泊和找寻的味道。拿到书的时候觉得熟悉，后来想起来是和安妮宝贝的《蔷薇岛屿》有些像，文字和灰白的插图，女作家的呓语。现在我更喜欢虹影。

---------------------------------------恋旧的情绪------------------------------------------------

校内里一个女生说她通宵了又看了一遍《将爱情进行到底》，很伤感。电视剧热映的时候我在初中或者刚上高中，喜欢文慧的模样，害羞的带着少女的无邪气；还有那条长长的跑道，青春飞扬的地方；美丽的大学校园，穿着白裙的女生，坐在男生单车后的女生。。。想象里的大学生活有着电视剧里一样的林荫路，有着穿白裙的单纯女生，和热爱运动的英俊的男生，背景音乐总是谢雨欣那样甜腻的女声，带着青春期的伤感和温情。

在某些方面我还是理想化多一些，所以我从来不把我的真实生活和电视剧里的情节去做对比，不是怕现实与理想的差距，而是不想用这种庸俗的对比去坏了理想的美好。这些方面我一直都保持着最为纯净的幻想，不容许任何侵犯，比如爱情。

昨天，用小黑的话说是：醍醐灌顶。猛然觉得做一个女人是一件多么美好的一件事。柔软的直发、口红、淡雅的连衣裙、丝袜和高跟鞋，这些是作为一个女人所享有的特权，也是得天独厚的条件。可是我竟然把这种美妙的感觉深深压了22年，然后就在江城最热的一个中午被某种力量唤醒。我就这么出门，没有一点犹豫或者是害羞。走出去的那一步，像新生一样，浑身充满了愉悦的感觉，但是行动却又因身上优雅的连衣裙而不自觉地放慢。只能说女人的感觉刚开始时，是由外而内。因为我的衣服让我有了某种警觉，于是心理起了变化。感觉美妙。

尽管后来脚被鞋磨了一个泡，但还是很享受作为一个女人的幸福感。

最近，最近的心情不错，最近的习惯很好。每天都过的很满足，在图书馆的两个小时，在练车场的两个小时，如果体力还足够就去打羽毛球，大部分时候都是两个人在一起：）心里觉得幸福，想要自己记住这些愉快的时光，珍惜在这里的一切。

觉得累，这样的累持续了好几天。我把它归结于学车的疲惫，想很快地就学完，可是还是停留在原地。师傅说要把基本功打扎实，可似乎停滞不前了。我胆子很小，只是在催眠自己——我是大胆的姑娘，其实我怕的事情很多。比如说，我很怕师傅说我笨。。也怕自己学的慢，影响进度。还是有点担心，不知道能不能顺利拿到驾照。在日记本里，画倒桩和打方向的示意图，琢磨下。希望我早点克服这种恐惧心理，然后接着学车。

实在觉得怕的时候，我就在心里大声和自己说，怕啥啊，要是会开了，我干嘛交两千多块来学！妈妈的！呜呜，我真软弱。我真不喜欢这样的自己。可面对新的事物和新的环境时，我就会这样。好像与生俱来的狗屁本领。。

-------------------------要克服，不要太拘谨，要放开一点-----------------------------------

今天下午下了很大很大的雨，你说你们宿舍的要一起吃饭，我是知道的。可是到傍晚的时候我还是想着你要来和我吃饭的，所以等的很失落。有时候想想，每天都和你一起吃饭，刚开始觉得甜蜜，每天都换着花样吃。后来就厌倦了，懒得去想今天要吃什么，甚至草草打发。可是，你说今天我们不一起吃了，我还是会失落。可是我又不会要你来陪我，尽管我在心里反反复复想了很多遍，可我还是不会。

有一次看见吴虹飞说，小时候看着橱窗里的糖果，很想要，但不会说。只是看着她，知道自己心里想要，可是不会说出来。我不知道什么时候也长成了这种人。所以我是多么想要你来看我，所以我常常看着你，心里想着要你和我一起做的事，可是我说不出来，一副楚楚可怜或者虎视眈眈的模样。还是虎视眈眈的时候多一点。

好了，我没有那么难过了。我知道你就在我身边的。那么我要去看看天气，如果天气好了我们也许要出去走走，然后就要学车了。没什么的，生活就是这样的，情绪复杂，而我那么渺小。

五一节，没有什么特别，还是在学校。早晨楼道里不知谁在敲敲打打，很早就醒了。天色很暗，像是要下雨。自己去打水，觉得凄凉。身边的人都在离开，各自有各自的生活，热闹的楼开始变得冷清。这样的日子，告别的日子开始了就不会停止。于是有点伤感。

今天是2009年4月25日，星期六。

白天和徐丹婷去摆了摊，老公来陪我。我们一起卖了很多杂志和书，总共卖了27.5元。很有成就感。摆摊的时候看到了背着大包的黄燕，她穿着黑白格子的衬衫和绿色的外衣，带着一顶帽子，像她想要的那样帅气和洒脱。可她没有看见我，我是不想她看见我的。彼此见过内心，所以我有羞耻感，不想在现实生活里再和她相遇。她也是一样的吧？她就坐在我的旁边的旁边，但我一直假装不知道不注意不关心。你说奇怪吧？我们曾经一起去旅游，去过宜昌、桂林、阳朔和凤凰。曾经一起坐火车一起吃饭一起和陌生人讨价还价，还睡在一张床上，说过内心里的话。我们曾经离得那么近，不管是心灵还是身体。可是，现在还是疏远了。忽然有点难过。是不是我不够好，为什么你认不出我了？后来和老公说起来，觉得那个我已经不是我，早就不是我了。嗯，那个时候的我抑郁，像个怨妇，容易伤心，异常敏感，害怕被人否定，嫉妒心很强。她身上具备的那些特质都是我想要的，可是我没有，于是我对她还是有点嫉妒的。我们曾经靠的很近，她曾经陪着我实现过关于年轻的理想，也许这就足够了。那些岁月已经过去了。我在无尽的幻想里，看清了无知的想法，也一次次蜕变成现在的我，一个很好的我。

所以我很想好好地来想一想关于我大学的一切，从头开始，语言可能会混乱，但心情是真切的。

嗯，是需要整理的时候了。

      【开始的开始，是我们唱歌。】

大学开始的时候，我就像每一个新生，对生活充满了幻想和热情。还在家的时候我就百度这座城市——武汉，我看到长江大桥和黄鹤楼，还有亚贸的街道和蔡林记的热干面。心情激动。后来，抵达武汉的第一场大雨打碎了我的热情。记忆里那场雨很大很大，我们的行李泡在雨里，而街道混乱，交通无序，行人拥堵，武汉方言粗俗。我对于武汉的第一印象很差，也许就是这样的第一印象让我对以后的生活充满了怨言。

2005年9月4日，注册完毕叔叔带我去了黄鹤楼和长江大桥，不记得黄鹤楼的样子，只记得那天很热，我很烦躁。烦躁，这种从没有过的心情逐渐在我的大学里扮演着重要的角色。然后见到了室友，福州的、衡阳的和咸宁的，看上去都是话不多的姑娘。和我想象的很不一样，我以为是一群热闹的人，叽叽喳喳。可是大家都很安静，自顾自的过活，很失望。接下去是军训，不明白为什么每一个新的学习阶段都是以军训开始的。我不喜欢整齐划一的生活，也许是性格里自由的因子太多。所以军训的日子对我来说是一种折磨。不喜欢一二一，不会和教官搭讪，不习惯35、6度的夏天。每天都会喝很多的水和绿豆汤，从来没流过这么多的汗水，很烦躁。夜里听见风扇的声音，总以为是下雨，梦里很开心。可是醒过来，6点多就看见鸭蛋黄一样的太阳，很绝望。我想我的汗水就要在这里流干了。

军训期间的某一天，我和萧潇联系上，我们一个在北门，一个在东门，兜兜转转好几圈才最终在北门见到面。嗯，尽管现在我和她已然是陌生人的样子，但为了回忆的完整，我还是把她写进来。我们见面了，在离家1986公里的地方。浅浅的笑，然后各自回去，感情也是淡淡的。记忆停留在这里，如果记忆可以像电影一样回放，那么就让我和她的记忆停留在这里。感情要这样淡淡的。

军训终于结束，就是十一了。和张帆一起去了汉正街，这是我们第一次一起出去，但当时我就觉得不会再有下一次。彷佛那个时候就认定了她是一个理性大于感性，所以少了很多乐趣的人。事情是这样的，我们在汉口迷了路，当时天色已经晚了，她很着急，总感觉回不去了。所以我们抱着在家乐福买的抱枕在街道上跑，看她着急的样子我很烦躁。其实我觉得傍晚的时候，迷路的感觉是很好的。有一种流浪的感觉，不会慌张，心里反而觉得安稳。后来我们找到了车去火车站，然后转车回了学校。7、8点的长江大桥，第一次进入我的眼睛和记忆。是一片茫茫的水，不停地流淌。江边的夜色很美，可是我还没有感觉到我和这座城市的关系。

【GBT，情感复杂的回忆。】

收假以后我进了广播台，记得交的第一篇稿件充满了斗志，傻乎乎的勇气。没想到这里成了我整个大学情感最复杂的地方，其实是负面情绪多一些。我在这里认识了大学里的第一个好朋友，叫沈婧玉。她身上有我的某些特质，比如热爱学习。可惜后来她提前离开了，但我们还是很好的朋友，她说会把我当成一辈子的朋友。不管是随口说，还是承诺，我都很开心。接下来就是陈李芳，格子。她在我那些迷茫和失落的日子里，给了我很多的支持。她曾经深深地把我打动，我知道她走了我会很难过。后来她真的走了，我也真的很难过。好像她带走了我青春期，我不再迷茫，不再为理想心痛，不再有纯白的幻想。唯独日记本里那张她留给我的纸条，还会提醒我曾经我有过这么一段伤心的日子，而她在陪着我。她说：亲爱的小白，没有我们的日子里也要幸福、安定。嗯，我会的。格子，感谢你曾经这样来过我的生命里。然后，就是前面提到的黄燕。我们出现在彼此生命里的时候，是彼此状态最差的时候。因为我们的糟糕、失落和胆小，我们的心曾紧紧贴在一起。那些岁月，我们每天聊天到深夜2、3点，带着黑眼圈去上课。我们在一起无限地放大那些灰暗的心情，像病人。像她说的那样，在一个陌生的环境里，我们抓住身边的人。其实，这不好，我们的感情缺乏基础。所以当我们变得越来越好的时候，就会放开彼此的手，好像放开心里的郁结，扔掉回忆，重新生活。我们已经一年多没有联系了，以后也不会了。但和她一起还是做了好些荒唐的又有趣的事。比如，我们在2006年的五一突发奇想地就去了宜昌，看了葛洲坝和泗溪。又在2006年的暑假一起去了桂林和阳朔，在古东爬过瀑布，在阳朔陌生的小酒吧里看过世界杯的决赛，手来手头也不回地走过苗族的虹桥，然后她把我扔在桂林先走了。接下来2007的四月又一次忽然去了凤凰，像是逃离一样离开了武汉搭上了开往怀化的火车。我们住在凤凰的小酒吧里，在沱江的水声中醒过来。这就是我们最后一次出游了。想起来，曾经和她一起还是快乐的，她为我开启了一扇门，让我热爱旅游，给了我流浪的气质。

【最亲爱的你，像是梦中的风景。】

大三以后我离开了广播台，回到班级里。广播台给我一段复杂的回忆，我不喜欢那里的我，但在那里我又认识那些有趣的人。嗯，遗忘吧，我知道以后我会很好，不害怕陌生人，不害怕表现自己。回到班级的时候，很多人还是不熟。每天的生活都是上课和自习，心态逐渐好起来，但还是被灰色的情绪拉着不能放松。说实话，我依然活在广播台带给我的阴影里，害怕遇见那里的人，因为他们看到了我所有的灰色和低落。所以我要逃离那里，远远的。常常在夜里哭泣，为过去的两年，以及为过去的失败。怎么这么伤心呢？我大学带给我的悲伤这么这么多。怎么办才能走出来。我深深感觉到我生病了，并且病的不浅。这个时候才发觉我身边一直有一个和我很像的女孩子。她就睡在我的对面，听过我在夜里的哭泣，看过我写的灰暗的文字，见过我悲伤的样子。她是许丹婷，我在大学里感情最好，并且会一直好下去的，细水长流那种好的朋友。记得有一段时间我们每天都在一起，一起去一食堂吃千层饼，一起上自习，一起吃小炒，一起去压马路。记得许丹婷不吃辣，喜欢清炒小白菜，喜欢奶茶里的珍珠。所以我叫她“小白菜”，她会吃我奶茶里的珍珠。那时候我们总是形影不离，一个姓“许”，一个姓“白”，有同学还叫我们“许仙和白娘子”囧。。。。。。不知道她还记不记得那个秋天，我们一起去水果湖，那里有一条长长的街道，街的两边都是高高的梧桐树，我的耳机里是周迅唱的《无邪气》。我们一遍一遍地听过。后来的一天，我们在图书馆前面找四叶草，因为说找到的人会拥有爱情。她找到了，连同她的爱情。童话故事变成现实。恋爱里的她，还是和以前一样，乖乖的，安静的。只是慢慢地俏皮起来，会拉着我撒娇，要我买糖吃。呵呵，恋爱中的女人其实都是小孩。不知道她还记不记得我笔袋里的那张纸条，里面写着我们的相同点，有1、2、3、4、5、6点，才发现我们有很多地方都像，尽管看上去不是一类人，因此我们好像亲密了许多。接下来的生活，因为我也恋爱了，我们很少在一起吃饭和自习，我们也慢慢地没有以前那么伤心，会在一起看搞笑的动画片，分享喜欢的书和电影和音乐。好像我们都度过了焦躁的青春期，能够承受心里起伏的感情，并且很好的处理，享受着生活带给我们的种种经历，变得愈见成熟和淡定。十分希望在往后的日子里，我们能扔掉那些不好的回忆，安安静静地生活着，每年都能有几次旅行，把心结解开。你知道的，我会一直记着你，并且温柔地想起你，想起我们的大学时光。

【总有人不断重演，我们的事。】

大三以后的生活和萧潇、钟沈冰靠的比较近。会在一起吃饭和唱K，俨然几个好姐妹。但是这样的快乐还是只维持了半年。后来孙岩出现在我的生活里。确切的说，是出现萧潇的生活里。她给我看孙岩写给她的诗，嗯，我承认，我是羡慕过的。你看你看，我幻想的男友，他要是北方人，喜欢文学，最好会写东西。可是他全部符合了。于是，我承认我起了坏心。我去幻想，如果他是我的男朋友我是不是会幸福？嗯，我是幼稚的，纯白的，带着幻想的。所以我忽略了萧潇的存在，张扬地和他去找寻巷子里的古德寺，肩并肩地去看画展，在十三楼上喝咖啡，看南湖。我渐渐陷进自己的幻觉里，我认为我是爱上他了。萧潇也许是爱他的吧？所以我们上演了恶俗的偶像剧。我在体育场里告诉她，我和孙岩在一起了。她哭的很大声，我觉得哭的很难听但很伤心。然后我觉得害怕，因为我从来不知道她这么在意孙岩。那天下了很大很大的雨，她说我放弃了她，选择了爱情。我觉得荒唐，但是我的初恋还是这样开始了，带着一些叫做愧疚的东西。

大三的冬天，很冷，但我拥有了我的爱情。抱着很多的怀疑和不安，我不相信他是爱我的，只是无奈的选择。所以我很失落。钟沈冰说你只是委曲求全。然后我又病了，很抑郁。只想离开武汉，我也这么做了，下着雨的夜里搭上回家的火车。当火车逐渐离开武汉，离开湖北，武汉下了百年难遇的大雪。我的爱人在这里遭遇了南方的雪灾。他说我离开了就冷了。可是我不感动，我只是想，好啊，你们可以一起看雪了。心里很痛。春节我在家不愿意去想过去，伤心也是淡淡的。他每天的短信都是想我，我还是怀疑。心里很悲伤。直到回到学校，他在火车站接我，第一次有一个人来接我，而他是我的男朋友。我灰头土脸，竟然不敢去见他。我想我是在意他的，因为我爱他。我们度过第一个春天，想着要去旅行，要一起自习，要做很多幸福的事情。满心欢喜。我爱他。但疑心还是很重，我不相信他会爱我，只因为我看到他给她的爱很真切、很饱满、很动容，所以我怕，怕他的爱已经耗尽。我努力在我们的交往中找寻爱的模样，觉得疲惫，想放弃。我记得我们第一次逛街，孙岩就把我仍在身后，我开始哭。我很怕，怕我们的爱情真的是钟沈冰口里的委曲求全。但是我发现，我还是软弱的，只要他抱着我，我就相信我们的爱情。你看啊，他以后就没有把我一个人扔在路边了，我搬到他的心里去了，是他把我搬到他心里去的。

和他在一起，有很开心的时候，也有让我伤心的时候。但是总的来说是好的，因为和他一起我逐渐变得像个女生，也学着去打扮自己，留起长长的柔软的头发。后来，他告诉我要乐观和开朗，我逐渐感觉到自己变得自信和积极。并且开始相信我们会有将来，也许我们会回到云南的天空下手拉着手，走下去。在我们的爱情里，我逐渐忘记了大学前两年的悲伤和失败，只是还没有完全放下萧潇，她离开我的生活，这还是让我难过的。在我们的爱情里，我越来越习惯两个人的温度，伤心难过开心都有一个人陪着你，他听你，抱你，疼爱你。我想爱情就是这样的。彼此珍重，心里是温暖的，笑容也是甜美的。那些混乱的，让人难受的时光统统被这个男人带来的温柔所覆盖，我很快就忘记了从前，奋不顾身地跳到他的怀抱里，享受着爱情带来的快乐。嗯，他很好，改变了我很多，朝好的方面去改。所以我也应该多给他一些信心，和他一起走的很远很远。

大四的到来带给我们很多的考验。现实面前我改变了主意，回到家去工作。这给孙岩很大的压力。你知道的，我是很容易放弃的人，又会焦躁不安，所以我在坚持和放弃之间徘徊了很久。我在说服自己不要怕吃苦，也在说服家人我们会有个美好的将来。此刻的心情就像现在听到的这支琵琶曲，叫《欢沁》，是轻快的。我好像不怕困难了，要无敌了。老公，你要拉好我的手，我们要一直走下去啊！就像我们去庐山那样，尽管这次旅行迟到了一年，但我们终究实现了。我想我们接下来的生活也会像庐山之行一样，过程有些曲折，但沿途的风景是美丽的，足够我在闲暇时不停地回忆，在回忆里放大庐山的好。老公，我们手拉手去走过壮丽的锦绣谷，去看过1600年的银杏树，也看过那场天荒地老的《庐山恋》，我们还要一起走的更远。嗯，我一定要把我们的感情坚定起来。那么剩下来的事情，就是和老公一起回家，在昆明找到一份工作。就算我们的日子是辛苦的，我们的手也不会分开。这一次我要坚持我想要的，一定要。

【最后的最后，是我们在走。】

然后时间就来到了现在，大四的四月底。我还是会伤感，因为我就要告别这个学生时代的我，我知道我会很想念她，也会很想念我的小男友，我的小白菜，我的609，和我的青春所带给我的伤心回忆。

我的大学就要这样结束了，我还是有点难过，不是舍不得。是怀念，怀念那些迷茫的，失落的，备感绝望的生活。我知道，我是心疼自己。大学前两年，我曾一个人默默地忍受着生活和成长带给我的疼痛，我多么希望那个时候能有一个人在我身边，告诉我一切会好起来。我为自己感到难过，那么辛苦的两年，从来没有人知道我走的多么辛苦。大学后两年，我努力让自己开心快乐，逐渐忘记所有悲伤的事。心情不再难过，寂寞要多一点。内心的起伏越开越少，所以想要找个人来爱我。可是故事的结尾是我有了爱人，却失去了朋友。我在享受我的幸福时光时，总会想起她放声大哭时的样子和声音。我问自己要怎么样才能忘记，才能放下。可是没有人可以回答我。嗯，不去想，也许有一天我就不记得了。

我的大学是这样的，情绪的混合的。开心的时候，混杂着难过。没有纯粹的、完全的快乐和悲伤。但我还是会怀念那时候的自己，在时光的那边，曾经有那样一个弱小的需要保护的女孩子。四年的时间，已经让她习惯这种情绪的变化，并且能够承受着，安静地生活下去。我的大学就要结束了，我在听《记忆的容颜》，我要记住现在的情绪。

我爱你，亲爱的，最爱的自己。

天开始暗下去，好像是要下雨的样子。不知道夏亚有没有在回来的路上？张帆呢，上班没有？还有小白菜呢，啥时候回来？

大前天，25号，我和亲爱的小白菜去摆摊，把记忆着我青春痕迹的杂志和书本卖出去。不知不觉地已经开始告别。摆完摊，我们宿舍四个人外加王珊，一起在南苑吃饭。嗯，是我们宿舍的散伙饭。我们说着的是以后，竟然没有想起从前。所以气氛是欢快的，没有离别的愁绪。

前天，26号，宿舍四个人在校园里拍照，就在白水桥附近。那天天气很好，大家依然没有离别的惆怅，好像拍完照我们的大学还会继续。于是大家笑的都很好，每一个人都很开心。没有忘记去学院办公室拍照，在自己身上打下“会计学院”这个印记。

昨天，27号，我送走了张帆。这家伙带着一箱子的书在西苑来回折腾，最后还是办理了托运。嗯，生活真TM沉重。在538那里和她拥抱，说珍重，说苟富贵勿相忘。心里还是没有伤感，事实证明，我的反应依然是迟钝的。我是说对于情感的变化，我总是要过几天才会逐渐明白究竟发生了什么事。所以，现在想起来还是很难过的。我们，609，就这样散了。很应景的，张帆走了之后，夏亚和小白菜都不在学校。609只剩下我一个，很安静，可是很冷清。

嗯，你看，我们已经散伙了，是很欢快地散伙的。那就这样吧，彼此珍重。

四月。我们去了庐山，迟到了一年的庐山。翻看你写给我的信，你问我四月的庐山会不会很美，有没有一场天荒地老的电影。心就软了，这是你第一次把那么温柔的模样给我看。：）于是我们去了。

T291，早晨十点的火车，我们手拉手去旅行，我把头靠在你肩膀上，身上穿着和你一样的衣服，这个场景是不是被我想了很多遍呢？心里软软的，像是一场甜美的梦。到九江的时候是中午，太阳很大。这是第一次，我们在一个没有人认识我们的地方。在广场上拍照，在湖北饭店里吃了庐山的笋，在南湖公园里小憩，在陌生的街道上东张西望，一切都是美好的。下午三点左右，搭上开往庐山的汽车。盘山公路，路边风景很好，层层叠叠的高山，曲曲折折的弯道。嗯，像小时候那样，我开始晕车。每一个弯道都让我胃抽搐，可是你知道么，这里有400多个弯道。。五十分钟之后终于到达了山顶，是一个安静和漂亮的小镇，叫牯岭镇。我们就住在街心公园对面的小巷子里，走过一条石板路和高高的台阶。房间的窗户是面朝山的，推开窗户就是高高的山和散落在山里的小别墅。很舒服。

后来我开始期待晚上，只为那一场天荒地老的电影。你带着我去看，在那条铺满梧桐树的街道上，那间传奇的《庐山恋影院》。是不是在梦里？如果不是，为什么我可以这么轻易地就把梦实现？我在这里啊，握着你的手，在庐山看那场《庐山恋》。当时不觉得，现在竟然这样觉得幸福，心里竟然也有隐隐的疼痛。我想那条街道，满是梧桐树和甜蜜回忆的街，将一直一直留在我的记忆里。就像你说过的天荒地老那样。

第二天醒来的时候是清晨的六点，山里的天色亮的特别早，于是我们很高兴地去玩一线。花径、锦绣谷、仙人洞、大天池、天心台、圆佛殿、龙首崖、乌龙潭、黄龙滩、三宝树，黄龙寺、芦林大桥和芦林湖。这些曾经在百度被我一次又一次看到的字眼，如今他们就在我的脚下，在我温柔的触摸里。想来是很久没有旅行了，这样的感觉让我特别柔软。在山里安静地走，看俊朗的高山和险峻的山峰，拉着你的手，很安静。好像天地之间只有我们和这座高山，时间也许就这样定格住了。嗯，我们喜欢山，山给人一种正直感，浩然正气，也许。站在险峰，站在龙首崖，让自己悬空在山谷之间，自然之美让人敬畏。看海让人豁然开朗，那么，看山让人充满勇气，去挑战或者去遗忘或者走下去的勇气。你要记住，那个让人敬畏的山谷叫锦绣谷和龙首崖。

在三宝树那里，我轻轻地抚摸一棵1600年的银杏树，时光在这里留下了深深的痕迹。导游说银杏树是分雌雄的，不远处也有另一棵银杏树，陪了1600年的那棵400年，那么曾经有一棵树陪了他1200年。很震撼，把自己想成一棵树，身边的人会不会也这样陪着我，直到百年千年？我不知道，只能紧紧握住他的手，可是眼泪已经在心里翻滚了百遍千遍。离开了那棵树，我们走了长长的一路，身边都是百年的大树，安静的林子。后来被一阵阵瀑布是声音打断，于是我们开始期待下一个瀑布。走到路的尽头，看见了瀑布，从很高的桥上流下来，桥就是芦林桥。我们在桥和对面的山谷之间看来看去，人工和自然一样让人震撼。我们像发现新大陆的孩子一样，异常激动。桥的上面就是美丽的芦林湖。芦林湖曾经是一个冰窖，所以坐在湖边的时候我们感觉到那种从湖底泛上来的寒气，很清凉。湖水是蓝色的，带着一点绿色，像一块玉石。湖边是高山和柏油路，偶尔开来一两辆车，然后山里就是鸟叫声和瀑布的声音。天地都安静，而我的手里是你的手，很踏实。

我知道我会深深记住这一刻，记住广大天地里小小的你和我。

接下来，我们回到牯岭镇。看了庐山里很有名气的别墅群，喜欢蓝色的美庐，不由自主地去想曾经在美庐里住过的人。他们都不在了，只剩下他们住过的地方无声地看着时光流逝，看着游人如织。深深感觉自己的渺小和虚弱。

庐山是一个安静的地方，好像在这里找到了自己那颗柔软和敏感的心。我想从这里开始我会喜欢山，喜欢自然，喜欢让人敬畏的自然之美。也是在庐山，我看到自己的不好，我怎么能这么傲慢和无理。所以我会去改，好好爱着身边的人。